Clientul: Bună seara, am o problemă.
Eu: Bună seara cu ce va ajut? [Şi eu am probleme dar nu vin duminica la 8 seara să te fut cu ele la cap!]
C.: Am cumpărat o maşină de spălat, de fapt nu era pentru mine ci cadou de nuntă pentru naşi şi maşina asta nu mai merge de fapt nu merge de când am cumpărat-o dar nu au vrut să-mi zică să nu mă supere aşa după nuntă...[Idiotule chiar crezi că mă interesează pentru cine ai cumpărat-o şi de ce şi cum?]
Eu: Şi ce problemă are maşina?
C.: Nu merge...
Eu: Aţi pus-o în funcţiune, aţi încercat să spălaţi ceva cu ea?
C.: Nu...Nu merge, nu se aprinde un beculeţ aşa cum scrie în manual...
Eu: Şi apare un cod de eroare pe ecran?
C.: Nu, nu merge, nu se aprinde beculeţul cum scrie în manual...Nu trebuia să vină cineva să mi-o monteze?
Eu: Nu trebuia căci este făcută să o montaţi singur în maxim 5 minute. Totuşi aţi citit manualul, aţi încercat s-o puneţi în funcţiune? Spuneţi-mi exact cum aţi făcut.
C.: Nu ştiu că nu eu...ăăă...e cadou pentru naşi şi, ştiţi, n-au vrut să mă supere până acum...Totuşi nu vine nimeni să vadă ce are?
Eu: Va scriu pe o hârtie numărul de telefon al celor de la service şi sunaţi să va trimită un tehnician. Dar vă rog să-i puneţi pe naşi să sune căci o să va pună aceleaşi întrebări ca şi mine şi dacă nu o să ştiţi să le spuneţi ce s-a întâmplat nu o să trimită pe nimeni...
C.: A, da...Mulţumesc!
Eu: Cu plăcere. O seară bună!
Şi acum mesaj pentru retardat şi pentru naşii lui:
Beculeţul se aprinde dacă apeşi butonul de pornit/oprit....ON/OFF...Maşina, la fel ca orice obiect electro-casnic, funcţionează dacă: 1. O bagi în priză şi 2. Apeşi butonul!
On/Off-ul mamii ei de treabă că nu apare nimic şi nu se aprinde nimic şi nu speli nimic dacă nu-i dai drumul! Şi mai şi apari duminică la 8 seara!
P.S. I-am zis să sune la servis (n-am scris greşit ci corect d.p.d.v al limbii române) ca să se amuze şi băieţii de acolo.
Eu: Bună seara cu ce va ajut? [Şi eu am probleme dar nu vin duminica la 8 seara să te fut cu ele la cap!]
C.: Am cumpărat o maşină de spălat, de fapt nu era pentru mine ci cadou de nuntă pentru naşi şi maşina asta nu mai merge de fapt nu merge de când am cumpărat-o dar nu au vrut să-mi zică să nu mă supere aşa după nuntă...[Idiotule chiar crezi că mă interesează pentru cine ai cumpărat-o şi de ce şi cum?]
Eu: Şi ce problemă are maşina?
C.: Nu merge...
Eu: Aţi pus-o în funcţiune, aţi încercat să spălaţi ceva cu ea?
C.: Nu...Nu merge, nu se aprinde un beculeţ aşa cum scrie în manual...
Eu: Şi apare un cod de eroare pe ecran?
C.: Nu, nu merge, nu se aprinde beculeţul cum scrie în manual...Nu trebuia să vină cineva să mi-o monteze?
Eu: Nu trebuia căci este făcută să o montaţi singur în maxim 5 minute. Totuşi aţi citit manualul, aţi încercat s-o puneţi în funcţiune? Spuneţi-mi exact cum aţi făcut.
C.: Nu ştiu că nu eu...ăăă...e cadou pentru naşi şi, ştiţi, n-au vrut să mă supere până acum...Totuşi nu vine nimeni să vadă ce are?
Eu: Va scriu pe o hârtie numărul de telefon al celor de la service şi sunaţi să va trimită un tehnician. Dar vă rog să-i puneţi pe naşi să sune căci o să va pună aceleaşi întrebări ca şi mine şi dacă nu o să ştiţi să le spuneţi ce s-a întâmplat nu o să trimită pe nimeni...
C.: A, da...Mulţumesc!
Eu: Cu plăcere. O seară bună!
Şi acum mesaj pentru retardat şi pentru naşii lui:
Beculeţul se aprinde dacă apeşi butonul de pornit/oprit....ON/OFF...Maşina, la fel ca orice obiect electro-casnic, funcţionează dacă: 1. O bagi în priză şi 2. Apeşi butonul!
On/Off-ul mamii ei de treabă că nu apare nimic şi nu se aprinde nimic şi nu speli nimic dacă nu-i dai drumul! Şi mai şi apari duminică la 8 seara!
P.S. I-am zis să sune la servis (n-am scris greşit ci corect d.p.d.v al limbii române) ca să se amuze şi băieţii de acolo.