Vânzătorul nu şi-a mai povestit de ceva timp păţaniile. Nu că n-ar fi avut subiecte ci s-a săturat de proşti şi-i provoacă scârbă până şi faptul de-a vorbi despre ei. Astăzi am trecut peste scârbă.
O.K., sunt nervos şi cred că până la sfârşitul zilei o să bat vreun client tâmpit! Trec peste toate chestiile care mă fac de obicei să le fut, doar în gând până acum, un picior în gură însă astăzi parcă şi-au propus cu tot dinadinsul să mă scoată din sărite!
Casiera într-o mică pauză de masă sau shopping sau ce vrea pizda ei, nu mă interesează. Mă interesează faptul că trebuie să-i ţin locul la facturare. În nici 5 minute eram un pachet de nervi. Coadă, oameni iritaţi pe principiu' "da' dincolo nu este nimeni?" sau "mă grăbesc, nu se poate mai repede?!", cald, ţipete de copii isterici... Îi sună telefonul doamnei care trebuia să achite un produs. Vaca răspunde şi începe o convorbire filosofală de genul "bine fată, uite la muol.." şi da-i şi turuie de parcă eu şi ceilalţi oameni suntem obligaţi să aşteptăm să termine ea convorbirea. Nu înţeleg cât de nesimţit poţi fi pentru a face aşa ceva! Este lipsă de respect faţă de vânzător, faţă de cei care aşteaptă după ţine şi faţă de mama ta care o să-şi ia ceva puli de la diverşi necunoscuţi. Nu dă oare Şefu' să nimeresc şi eu la o coadă şi ăla din faţă să se apuce să vorbească la telefon? Bine, este puţin probabil deoarece nu mă atrag centrele comerciale. (Şefu = Jizi Crizi; aşa-mi place mie să-i zic.)
Pula mea, trec şi peste asta, deh cu proştii n-ai ce discuta...
Dar fazele continuă. Şi au trecut doar 5 minute!
Altă vacă intră în magazin şi vine direct la casă: "cât costă o..." Deci (că-i concluzie direct), vacă autistă care eşti tu vacă pe persoană fizică, nu întrerupi doi oameni necunoscuţi care discuta o problemă fără o scuză valabilă, nu te bagi în faţă la coadă nici măcar pentru o întrebare. Biroul de relaţii clienţi este alături sau ai crezut că RELAŢII CLIENŢI scris mare deasupra unui birou se referă la cei care au relaţii în magazin ca pe vremea lu' Ceaşca? Uite câteva lucruri pe care poate nu le ştiai: ăia de-i vezi prin magazin se numesc consultanţi vânzări deoarece oferă informaţii despre produse, ăla de la casă se numeşte casier pentru că [asta o să te lase mască, vaco] încasează contravaloarea produselor nu oferă informaţii!
A mai apărut unul (să-i zicem bou ca să nu se supere vacile de mai sus) care tot la casă vine şi-mi cere un bec. Păi, în pula mea, semăn a comis-voiajor sau a sclav să-ţi aduc ţie de pe raft un bec? Du-te, ia-l şi vino la mine să îţi încasez produsul. Sau dacă eşti un oligofren care nu ştie cum arată un bec roagă pe un consultant vânzări să-ţi arate unul. Cum dracu' să-ţi închipui că o să plece casierul şi o să lase sertarul de bani nesupravegheat sau c-o să-i lase pe ceilalţi clienţi să aştepte doar pentru a-ţi aduce ţie un bec?!
Aş dori, pentru cei cărora li se pare normal ce-au făcut vacile şi boul, să propun un exerciţiu. Duceţi-va la Carrefour direct la casă şi cereţi o pâine sau întrebaţi-o pe casieră cât costă tampoanele.
Un părinte grijului m-a întrebat dacă am cumva Fanta caldă deoarece este prea rece pentru copil aceea din frigider. Unii ar zice că-i normal să întrebi şi să-ţi pese de sănătatea copilului. Ei bine, dacă îi lua apa mă duceam să aduc o sticlă ce nu a fost pusă "la rece" însă pentru că este un părinte retardat care bagă în copilul ăla nevinovat detergenţi cu numele Fanta sau Cola voi face o faptă bună şi voi zice ca n-am.
Bineînţeles că trebuiau să apăra şi cei care vor să schimbe un produs din varii motive: că îl mai are o data, că aşa zice legea, că pula mea. Ei bine legea nu zice că trebuie să ţi-l schimb dacă ai fost aşa de retardat încât să iei un produs pe care îl mai ai o data şi cu siguranţă nu zice nimic dacă eşti aşa de prost încât să-ţi închipui că după 2 luni poţi să-l aduci înapoi! Poate dacă ai vorbi frumos şi m-ai ruga frumos şi et cetera poate l-aş schimba, dar aroganţa şi ameninţările nu au asupra mea efectul pe care te bazai ci din contra...
Altă problemă pe care o am sunt cei care intră cu mâncare, sucuri sau îngheţată în magazin. Există zona de restaurante cu mese şi cu tot ce vrei dar tu datorită cărui reflex de ţigan cu cortu' vă plimbaţi cu mâncarea în mână prin toate magazinele? Nu-i sănătos, nu-i politicos şi murdăriţi toate produsele pe care puneţi mâna (plus mocheta deoarece invariabil jumătate din ce aveţi ajunge pe jos!) Înţeleg o sticlă cu apa sau suc (cu dop neapărat) deoarece ţi se face sete des da' în rest nu înţeleg de ce trebuie să te plimbi cu mâncarea în mână? Înţeleg că îţi este foame, dar de ce n-ai rămas la masa din restaurant? Este ca şi cum m-aş duce la toaletă şi după m-aş plimba prin magazine în timp ce mă şterg la cur deoarece eram nerabdator să fac "şoping".
Mă sunt şi alte întâmplări însă ele merită articol separat.
P.S. Nu mă fac eu mare şi-mi cumpăr magazin şi-l angajez pe Chuck Norris vânzător?
L.E. "Iuzăr gaid in română are?" - Pe ăsta îl încoronez Şefu' Boilor şi al Vacilor Autiste Bo$$ dă Bo$$ cu Manele de Manele!
O.K., sunt nervos şi cred că până la sfârşitul zilei o să bat vreun client tâmpit! Trec peste toate chestiile care mă fac de obicei să le fut, doar în gând până acum, un picior în gură însă astăzi parcă şi-au propus cu tot dinadinsul să mă scoată din sărite!
Casiera într-o mică pauză de masă sau shopping sau ce vrea pizda ei, nu mă interesează. Mă interesează faptul că trebuie să-i ţin locul la facturare. În nici 5 minute eram un pachet de nervi. Coadă, oameni iritaţi pe principiu' "da' dincolo nu este nimeni?" sau "mă grăbesc, nu se poate mai repede?!", cald, ţipete de copii isterici... Îi sună telefonul doamnei care trebuia să achite un produs. Vaca răspunde şi începe o convorbire filosofală de genul "bine fată, uite la muol.." şi da-i şi turuie de parcă eu şi ceilalţi oameni suntem obligaţi să aşteptăm să termine ea convorbirea. Nu înţeleg cât de nesimţit poţi fi pentru a face aşa ceva! Este lipsă de respect faţă de vânzător, faţă de cei care aşteaptă după ţine şi faţă de mama ta care o să-şi ia ceva puli de la diverşi necunoscuţi. Nu dă oare Şefu' să nimeresc şi eu la o coadă şi ăla din faţă să se apuce să vorbească la telefon? Bine, este puţin probabil deoarece nu mă atrag centrele comerciale. (Şefu = Jizi Crizi; aşa-mi place mie să-i zic.)
Pula mea, trec şi peste asta, deh cu proştii n-ai ce discuta...
Dar fazele continuă. Şi au trecut doar 5 minute!
Altă vacă intră în magazin şi vine direct la casă: "cât costă o..." Deci (că-i concluzie direct), vacă autistă care eşti tu vacă pe persoană fizică, nu întrerupi doi oameni necunoscuţi care discuta o problemă fără o scuză valabilă, nu te bagi în faţă la coadă nici măcar pentru o întrebare. Biroul de relaţii clienţi este alături sau ai crezut că RELAŢII CLIENŢI scris mare deasupra unui birou se referă la cei care au relaţii în magazin ca pe vremea lu' Ceaşca? Uite câteva lucruri pe care poate nu le ştiai: ăia de-i vezi prin magazin se numesc consultanţi vânzări deoarece oferă informaţii despre produse, ăla de la casă se numeşte casier pentru că [asta o să te lase mască, vaco] încasează contravaloarea produselor nu oferă informaţii!
A mai apărut unul (să-i zicem bou ca să nu se supere vacile de mai sus) care tot la casă vine şi-mi cere un bec. Păi, în pula mea, semăn a comis-voiajor sau a sclav să-ţi aduc ţie de pe raft un bec? Du-te, ia-l şi vino la mine să îţi încasez produsul. Sau dacă eşti un oligofren care nu ştie cum arată un bec roagă pe un consultant vânzări să-ţi arate unul. Cum dracu' să-ţi închipui că o să plece casierul şi o să lase sertarul de bani nesupravegheat sau c-o să-i lase pe ceilalţi clienţi să aştepte doar pentru a-ţi aduce ţie un bec?!
Aş dori, pentru cei cărora li se pare normal ce-au făcut vacile şi boul, să propun un exerciţiu. Duceţi-va la Carrefour direct la casă şi cereţi o pâine sau întrebaţi-o pe casieră cât costă tampoanele.
Un părinte grijului m-a întrebat dacă am cumva Fanta caldă deoarece este prea rece pentru copil aceea din frigider. Unii ar zice că-i normal să întrebi şi să-ţi pese de sănătatea copilului. Ei bine, dacă îi lua apa mă duceam să aduc o sticlă ce nu a fost pusă "la rece" însă pentru că este un părinte retardat care bagă în copilul ăla nevinovat detergenţi cu numele Fanta sau Cola voi face o faptă bună şi voi zice ca n-am.
Bineînţeles că trebuiau să apăra şi cei care vor să schimbe un produs din varii motive: că îl mai are o data, că aşa zice legea, că pula mea. Ei bine legea nu zice că trebuie să ţi-l schimb dacă ai fost aşa de retardat încât să iei un produs pe care îl mai ai o data şi cu siguranţă nu zice nimic dacă eşti aşa de prost încât să-ţi închipui că după 2 luni poţi să-l aduci înapoi! Poate dacă ai vorbi frumos şi m-ai ruga frumos şi et cetera poate l-aş schimba, dar aroganţa şi ameninţările nu au asupra mea efectul pe care te bazai ci din contra...
Altă problemă pe care o am sunt cei care intră cu mâncare, sucuri sau îngheţată în magazin. Există zona de restaurante cu mese şi cu tot ce vrei dar tu datorită cărui reflex de ţigan cu cortu' vă plimbaţi cu mâncarea în mână prin toate magazinele? Nu-i sănătos, nu-i politicos şi murdăriţi toate produsele pe care puneţi mâna (plus mocheta deoarece invariabil jumătate din ce aveţi ajunge pe jos!) Înţeleg o sticlă cu apa sau suc (cu dop neapărat) deoarece ţi se face sete des da' în rest nu înţeleg de ce trebuie să te plimbi cu mâncarea în mână? Înţeleg că îţi este foame, dar de ce n-ai rămas la masa din restaurant? Este ca şi cum m-aş duce la toaletă şi după m-aş plimba prin magazine în timp ce mă şterg la cur deoarece eram nerabdator să fac "şoping".
Mă sunt şi alte întâmplări însă ele merită articol separat.
P.S. Nu mă fac eu mare şi-mi cumpăr magazin şi-l angajez pe Chuck Norris vânzător?
L.E. "Iuzăr gaid in română are?" - Pe ăsta îl încoronez Şefu' Boilor şi al Vacilor Autiste Bo$$ dă Bo$$ cu Manele de Manele!